Vai dar Merda!!!!

• Merda Carro de Fórmula 1:
Desce a 300km/h, fazendo curvas.

• Merda Bombardeio:
Cai rápida e direta sobre o alvo, fazendo "glub". Espirra água no toba.

• Merda Sacana:
A vontade surge do nada e faz você correr pro banheiro. Chegando lá são só gases. Depois a vontade surge de novo, você corre pro banheiro novamente mas ainda são só gases. Na hora que você pensar "ah, não preciso ir no banheiro, são só gases mesmo!" ela desce com tudo e sua cueca nunca mais será a mesma!

• Merda Granada:
Espalha-se pela parede do vaso, como estilhaços. Costuma resistir a várias descargas. Normalmente só é removível com aquela escova fedorenta que a sua mãe deixa atrás do bidê.

• Merda noiva
É aquela merda que você tenta esconder com o papel higiênico, parecendo uma linda noiva mulata.

• Merda criancinha:
Ela é uma merda rara. Quando você caga, nem dá pra ver a merdona. Apenas uma bolotinha...

• Merda mágica:
Você caga tão perfeitamente como se fosse mágica...

• Merda Impacto Profundo
Cai igual um meteoro e você sempre tem que secar a bunda depois que acaba.

• Merda da Magia Negra
Traiçoeira e fodida. A diferença da merda mágica é que quando você caga, pode ser em qualquer lugar que você nem sente. Como se fosse magia... (marrom) negra.

• Merda Falsa:
Dá a impressão de que vai rasgar o toba. Quando sai, é só um cocozinho.

• Merda atômica:
É o contrário da merda falsa, parece vir de mansinho, mas quando sai, sai com tudo. Pode resultar em entupimento do vaso, gemidos, gritos, dor, e extrema dificuldade para sentar. Em casos mais graves, procure um médico.

• Merda repolho:
Cuidado com ela: Ela é uma mistura de gambá com erva de mau-cheiro. Se você cagá-la, a prevenção é dar descarga sem sair do vaso. Se sair, é melhor sair do banheiro: A coisa vai feder.

• Merda Crocodilo:
Fica boiando na água, com as costas de fora.

• Merda Titanic:
Parte-se ao meio e vai direto para o fundo.

• Merda canôa furada:
Boia por alguns instates e depois vai afundando lentamente

• Merda Submarino:
Fica a meia profundidade. Às vezes sobe, às vezes desce.

• Merda Monstro do Lago Ness:
Fica com uma ponta pra fora e o rabinho pra dentro d'água.

• Merda Tímida:
Mergulha e some pelo encanamento.

• Merda Chata:
Aquela que resiste a várias descargas.

• Merda Inconveniente:
Sempre vem fora de hora.

• Merda Compreensiva:
Espera você chegar em casa.

• Merda Dalai Lama:
Transforma-se em peido e sobe até o Tibet.

• Merda Fujona:
Cai fora da água, dentro do vaso, e fica te olhando.

• Merda Trem Bala:
Sai tão rápido que você só sente a dor 5 segundos depois.

• Merda Dolly:
É presa num vidrinho e mandada para o laboratório.

• Merda Salmão:
Quando se puxa a descarga ela vai mas volta nadando contra a corrente.

• Merda Lava:
É aquela pastosa e bem quente, que vai queimando e escorrendo pela privada e pelo seu
toba. Nos piores casos, é possível ver uma discreta fumacinha.

• Fantasma:
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

• Clean:
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

• Merda Atraente:
Você ja acabou de cagar, e quando vai se limpar, da uma espiada rápida pra ver o calibre da tora que você expeliu pelo cu.

• Molhadinho:
Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

• Gostinho de Quero Mais:
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.

• Hemorragia Cerebral Pelo Nariz:
Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

• A fdp:
Parente do hemorragia cerebral pelo nariz, você fica roxo de tanta força aplicada para soltar uma bolinha pequequena que fica bioando ou vai direto pro fundo

• Espiga de Milho:
Auto-explicativo.

• Tarzan:
Só sai com auxilio vocal.

• Míssil:
Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

• Torpedo:
Merda + peido, pode destruir a privada.

• Alcóolico Anônimo:
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

• Cabeludão:
Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

• Embora eu queira:
Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

• Caminhão Basculante:
Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

• Aerógrafo:
Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUM!!!. Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

• Efeito Ilha:
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

• Chama o encanador:
Tão grande que entope o vaso e a água transborda.

• Hérnia de Disco:
Variante do Hemorragia. Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

• Acho Que Estou Parindo Pelo Cu:
Um cruzamento do Míssil com o Hérnia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

• Rabo de Macaco:
Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

• Acho Que Estou Virando Um Cabrito:
Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

• Muralha:
É quando o resultado do Acho Que Estou Virando Um Cabrito se rebela e impede a ação da descarga.

• Elevador:
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.

• Prometo Mastigar Minha Comida Melhor:
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

• Morreu Um Bicho Aqui Dentro:
Também conhecido como Lixo Tóxico. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

• Ainda Tem Um Pendurado(Badalhoca):
Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

• Lança Chamas:
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

• Toner:
A única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.

• Serrote:
Cruzamento de Rabo de Macaco e Hérnia de Disco. começa fino e vai engrossando até você não aguentar mais de dor, quando o bicho sai, você se sente bem aliviado, mas irá mancar por uma semana além de sentir fortes dores no toba.

• Primogênito:
Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.

• Merda Armagedon:
É uma mistura de Acho que estou parindo pelo Cu, Lança Chamas, Rabo de Macaco, Caminhão Basculante e Serrote. Além de estilhaçar boa parte do banheiro e do andar de baixo, deixa sua bunda com aspecto visual de entrada de igreja. É um bom método de aniquilar visitas indesejáveis no andar de baixo.

• Mega-sena acumulada:
um exemplo de mega-sena acumulada!
TUDO sai acumulado numa grande e descomunal merda da qual você não precisa ir mais no banheiro naquela semana.Aconselha-se a usar esse tipo em banheiros públicos(disfarça até o barulho do bicho entrando em contato com a água e de você berrando "AAAAAAAAAAA!")

• Merda Polvo
Você caga e sai direto com 8 tentaculos.

• Merda Bicolor ou Bosta Mármore
A mistura de dois bolos fecais diferentes formam algo semelhante a um bolo mármore.

• Merda Sonrisal/Diarréia Espumante/White Martins Shit:
Quando seu intestino fermenta ao triplo devido a falta de Yakult e descontrole de bactérias e em contato com a água do vaso se torna gás espumante.

• Merda Champagne:
Desce primeiro a merda dura ( como uma rolha ) e depois vem a diarréia espumante.

• Merda Ninja:
Contrário da merda fantasma, você senta lá, acha que não cagou, não vê no papel, mas quando olhá está tudo lá.( no vaso ou no chão )

• Merda Homem Aranha:
É o tipo de merda que vai escalando as paredes do vaso, as vezes fica pendurada no cu

• Merda Cachoeira:
Precisa explicar?

• Merda Rede Globo:
Tenta te alienar

• Merda Chuck Norris:
Descomunal mistura de Merda Armagedon com Merda Mega Sena Acumulada e Morreu um Bicho Aqui Dentro. Acontece uma vez na vida. Os dois casos mais famosos são as que ocorreram milhares de anos atras, a primeira desviou um tal meteoro, e a segunda acabou com a felicidade dos dinos e de quebra descolou uma passagem pelo guinness book. Se sentir uma vindo, chame o encanador e contacte o plano de saúde imediatamente.

• Merda Bumerangue:
É a merda que você caga e tem a mania de voltar para trás.

• Merda Fodida:
Merda que não consegue aguentar e depois vai a cagar e manda diarreia. Tipo lava.

• Merda da sogra:
Mistura de Merda repolho com merda Lava. Não deixe nunca sua sogra cagar no seu banheiro. Se não, a privada vai reagir...

• merda show de rock:
Mistura de Merda Chuck Norris + Merda Armagedon + Merda morreu um bicho aqui dentro tem um pouco da Merda primogênito tem Merda torpedo,Merda trem-bala e Merda Mega-sena acumulada.Essa é poderosa e só ocorre aos 95 anos de idade duas vezes ao ano e algumas tiveram direito a público.

• merda baile funk:
tem que bater na privada pra ela ir descendo ate o chão da mesma!...

• Merda Exorcismo:

• Ocorre sempre as 3:00 da manhã. É um ritual que dura a madrugada toda e só acaba quando você sente aquele cheiro de enchofre pela casa toda e agradece a Deus por ter lhe dado forças para exorcisar o demônio marrom...

• Merda Filho: É uma merda que não lhe basta uma privada, requer um hospital! Você chega la e dizem "força , caralho", e então esta cagado... depois d um tempo você da o nome de Carl, ele cursa a faculdade e você fica orgulhoso!Mas daí os vigilantes sanitários chegam e mandam jogar fora se não quiser fechar o buteco... a, desculpe, esqueci d dizer que é uma merda exclusiva para pessoas solitárias.

• Merda Tropa de Elite: pede para sair

• Merda jack o estripador: só sai em pedacinhos pequenos

• Merda furacão 2000: faz uma barulhera danada,sucedida de peidos ritmicos...

PS:A pessoa que escreveu esse artigo morreu com um round house kick na cara por ter usado o nome de Chuck Norris para se referir a merda


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