Engraçado ate o Fim!...

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- O isopor é meu pastor a cerveja nao faltará

- Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, queria ter 3 dinheiros e nenhum filho (Homer J. Simpson)

- Por que eu tive que nascer pai ( Homer J. Simpson)

- Existem três tipos de homem: os que sabem e os que não sabem contar. (Homer J. Simpson)

- A bebida é o maior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos! (Homer J. Simpson)

- Cala a boca pensamento, ou te enfio a faca (Homer J. Simpson)

- Se algo é dificil de se fazer não vale a pena ser feito (Homer Simpson)

- Tentar é o 1º passo rumo ao fracasso (homer simpson)

- Não me mate! eu tenho mulher e filhos mate a eles...(Homer simpson)

- O q ñ mata engorda. Come alface agora vai, vegetariano

- homem é que nem vassoura sem o pau naum serve pra nada

- "Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."

- "Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."

- "Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."

- "Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."

- Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que ela não tem nem ânus, tem séculus.

- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

- Eu tenho uma teoria de que homens não ficam carecas ao envelhecer, eles simplesmente fazem transferência de cabelo para as orelhas e nariz

- Um pessimista é aquele que reclama do barulho quando a oportunidade bate na porta.

- Os loucos constroem "castelos no ar", os paranoicos "moram dentro deles" e os psicólogos "cobram o aluguel".

- Como diria o diretor da Febem... dos males, o menor!

- Azarado é o Saci que nunca começa algo com o pé direito.

- Antigamente a parada era sexo, drogas e rock 'n' roll. Hoje em dia está mais para punheta, Smirnoff Ice e Restart.

- Se trabalhar fosse bom não pagariam pra isso.

- O pior não é morrer, é não poder espantar as moscas.

- Devo, não pago. Nego enquanto puder.

- Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.

- Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comigo. Confirme com um sorriso.

- TARADO é o homem que depois de 30 anos casado, ainda come a mulher.

- Não roube: o governo detesta concorrência.

- Não me seqüestre sou professora.

- SEXO também se faz com os olhos. Neste momento estou te comendo!

- O casamento é algo tão sério que devia ter licitação pública.

- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher

- "Sozinho, um homem não é nada. Nem corno."

- Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você,agora não consigo dormir porque estou com fome.

- Nunca desista de seus sonhos, se não tiver em uma padaria busque em outra.

- "Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante."

- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas.

- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

- Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!

- Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

- Virgindade é coisa que dá e passa!

- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos

- Devo tanto q se chamar alguem de "meu bem" o banco toma!

- mais vale um pinto na mao, do q dois na bunda!

- em dia de tempestade e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, nao ha raio q a parta! rsrs

- certos amigos ,sao q nem carro velho, falham quando a gente mais precisa!

- mulher de homem feio tem raiva de feriado.